תמונה שלוש עשרה: מכירות ופרסומות
(סלון ביתם של רובן וצילה. המכירה בעיצומה)
אורלי: ונעבור לטלויזיות, כשהפעם אנחנו מציעים לכם מבצע שעדיין לא נראה כמוהו, נכון אררט?
אררט: בהחלט אורלי. וזהו המבצע: אנחנו מעניקים לכם טלויזיה בכל חדר בבית: טלויזיה בסלון, טלויזיה בחדר השינה, טלויזיה במטבח, טלויזיה בשרותים וטלויזיה בחדר האמבטיה.
סער: רובן!
רובן: כאן.
סער: אתה לפעמים עושה אמבטיות?
רובן: לא כל כך, אני עושה מקלחת…
צביקה: (מצביע) אני עושה אמבטיות.
סער: מצויין! צביקה יושב לו באמבטיה הנעימה, ומסתכל בטלויזיה, בטלויזיה המיוחדת לחדר האמבטיה, עם השלט הבלתי חדיר למים עד עומק של שלושים מטר.
אררט: רובן, אתה קורא עיתון תסלח לי, בנוחיות?
רובן: כן. לפעמים, כשיש לי…
אררט: נניח שנכנסת לנוחיות, רק כדי סליחה להשתין, ותוך כדי מעשה אתה משנה את דעתך ומתיישב לך, או שמהרת או שפשוט שכחת לקחת עיתון, ואתה יושב לך שם ומשתעמם ואוכל את עצמך על זה שאין לך מה לקרוא ואתה מבזבז זמן יקר. מה אנחנו מציעים לו אורלי?
אורלי: בחדר הנוחיות מותקנת טלויזיה, בגודל המתאים שמאפשרת צפייה אופטימלית, כולל שלט וממיר, ומאפשרת גם חיבור ללווין, כך שבצורה כזאת אתה לעולם לא מנותק ממה שמתרחש בעולם, אתה עושה מה שאתה עושה בשקט, בשלווה, לא מרגיש שמבזבז זמן או מחמיץ משהו.
אררט: מחקרים רפואיים שנערכו לאחרונה מוכיחים באופן חד משמעי, שחלק נכבד מהבעיות הגופניות שלנו, נובע מהלחצים שאנחנו חווים בחדר הנוחיות.
סער: ובכן, מה אנחנו מציעים כאן, במבצע המדהים החדש שלנו, טלויזיה בכל חדר? אנחנו מציעים לכם גבירותי ורבותי, טלויזיה בכל חדר בבית, טלויזיה מותאמת במיוחד לכל חדר ספציפי, טלויזיה שמאפשרת לכם צפייה מעולה בכל רגע נתון, בכל מצב שבו אתם נמצאים.
אררט: רלי, האם קרה לך כבר שישבת מול הטלויזיה באמצע מבצע של ערוץ הקניות, ופתאום מצלצל הטיימר בתנור האפייה ובאמצע המבצע, בדיוק ברגע שסער למשל, מכריז על המחירים, את חייבת להוציא את העוגה מהתנור. מה יותר פשוט? נכון אורלי?
אורלי: בהחלט אררט. את נכנסת למטבח, מדליקה את הטלויזיה המטבחית, וממשיכה לראות את המבצע שלנו בדיוק מהמקום בו הפסקת בסלון, בלי שהעוגה מתקלקלת.
הארבעה: פנטסטי! מדהים! וכו’.
אורלי: ועכשיו אררט, אני חושבת שהמארחים שלנו היו רוצים לדעת, כמה עולה המבצע המדהים והמיוחד הזה.
אררט: אם הם רוצים לדעת, אנחנו נספר להם, נכון סער?
סער: בהחלט. אנחנו לא נשמור את זה בסוד.
אררט: ובכן, שימו לב, והחזיקו חזק בכסאות. אילו הייתם קונים לכם באופן נפרד טלויזיה לכל חדר, הייתם משלמים כשלושים ואחת אלף ש”ח, לא כולל התקנה. אנחנו, גבירותי ורבותי מתקינים לכם טלויזיה בכל חדר, ההתקנה, שימו לב, על חשבוננו, במחיר של עשרים ותשעה אלף ותשע מאות ותשעים שקל בלבד, ההתקנה על חשבוננו ואתם נכנסים באופן אוטומטי להגרלה היוקרתית של ערוץ הקניות כשהפרס הראשון הוא רכב שטח יוקרתי ארבע על שש עשרה, עם עשרים ואחת כריות אויר, שגם בתוכו, שימו לב, אנחנו מתקינים לכם טלויזיה מיוחדת לרכב שטח, עמידה בפני זעזועים, וכל זה בחינם ועל חשבוננו.
הארבעה: (פורצים בצרחות גיל) וואו! מדהים!
רלי: (לצביקה) אנחנו מזמינים את זה! חייבים!
רובן: (לצילה, בו זמנית) רק הרכב שווה יותר מכל הטלויזיות!
צילה: (בו זמנית) אני רוצה אני רוצה, מזמן אמרתי לך שאנחנו צריכים טלויזיה בבית שמוש.
צביקה: (בו זמנית, לרלי) אני קונה שני סטים, יהיו לנו יותר סיכויים בהגרלה!
אררט: גבירותי ורבותי! אנחנו נעשה עכשיו הפסקה קצרה לפרסומות, ונחזור אליכם מיד לתזכורת למצבצעים הנפלאים שהצענו לכם עד עכשיו.
סער: ה-פר-סו-מות!
(נשמעת מוסיקה רומנטית. אררט ואורלי מתחלים להתגפף. ההתגפפות הולכת ומתחממת. הם לקראת נשיקה. אררט מהסס, מרחיק ראשו מאורלי)
אררט: (לארבעה על הכסאות) אני לא יודע מה לעשות. נורא לא נעים לי. אני מאד אוהב את אורלי, אבל יש לה ריח נורא מהפה. איך אני אגיד לה את זה?
סער: לא נעים, אבל יש פתרון. (שולף סוכריות מהכיס) סוכריות מנטולי. סוכרייה אחת והצחנה נעלמת. מחקרים הוכיחו כי רמת PH גבוהה בפה לאחר אכילה בתוספת חיידקי עששת המצטברים במהלך היום גורמים לריחות לא נעימים המופצים דרך הפה. סוכריות מנטולי הורגות חיידקים מסריחים ונותנות לפה תחושה של רעננות.
(אררט מוציא מכיסו חבילת סוכריות, לוקח אחת ונותן לאורלי אשר מכניסה
לפה)
אורלי: אררט…
אררט: אורלי…
(מתנשקים)
השלושה פוצחים בשירה: עם סוכריות מנטולי כייף לנשום.
עם סוכריות מנטולי כייף לחיות.
סוכריות מנטולי כמו לפתוח חלון.
סוכריות מנטולי במקום הראשון.
(נשמעת מוסיקה קצבית, של סרט מתח. אררט חולף על פני הבמה עם
תיק. סער רודף אחריו, תופס אותו, מנסה לחטוף לו את התיק. השניים
מתחילים להיאבק. מכות. אורלי נכנסת, כובע של שוטר על ראשה. נעמדת מול
השניים ויורה בהם. הם נופלים. היא ניגשת ולוקחת את התיק. פותחת אותו
ומוציאה ממנו פחית משקה קר. פותחת את הפחית, לוגמת)
אורלי: תפוזים-אלסקה. שווה להרוג בשביל זה.
אררט + סער: (ממקומם על הארץ מרימים ראשים, בחיוך גדול) תפוזים- אלסקה. שווה למות בשביל זה.
(אורלי ואררט יושבים בבית. צלצול בדלת. אורלי פותחת. סער נכנס, הוא
בתחתונים בלבד)
סער: סליחה…
אורלי: כן?
סער: אולי תוכלו לעזור לי. נכנסתי לים… המים סחפו אותי , הבגדים שלי נעלמו… נשארתי בלי כלום. אולי תוכלי להשאיל לי עד מחר, משהו ללבוש…
אורלי: יש לך משהו בשבילו?
סער: אני אחזיר מחר.
(אררט יוצא ומיד חוזר עם ערמת בגדים מקולפים היטב)
אררט: בבקשה.
סער: (לוקח את הבגדים ובודק אותם) לא.
אררט: ואילו? (מוסר לו עוד בגדים)
סער: (בודק) לא.
אררט: ואילו?
סער: (בודק) לא.
אררט: זהו, אין לי יותר.
סער: טוב. תודה רבה. (יוצא)
אורלי: (קוראת אחריו) רגע, איך תסתובב ככה ברחוב? (לאררט) הלך.
אררט: משוגע לגמרי.
(סער מזנק חזרה פנימה לג’ינגל)
השלושה: אופנת מרסיי. למשוגעים בלבד. אם אין, עדיף ללכת עירום. (סער יוצא)
אורלי: למה לא נתת לו משהו מהאופנת מרסיי שלך? יש לך המון.
אררט: מה אני נראה לך, משוגע?
סער: (מכניס ראשו) אופנת מרסיי. גם לשפויים.
אררט: ושדוב אנחנו כאן איתכם. ובואו נזכר על מה דברנו עד עכשיו: כלי המטבח, המערכת הסלונית, ערכת צביעת הקירות הדיגיטלית, שואב האבק שמתאים גם לניקוי חלונות ולצחצוח נעליים ומבצע הטלויזיות בכל חדר. נחזור אליכם אחרי הפסקה קצרה עם כמה מבצעים מדהימים נוספים.
אורלי: ננוח כמה דקות, ונמשיך.
אררט: גם אתם הנפשו לכם מעט, כי מצפה לכם עוד ערב מסעיר.
צילה: אני אכין עוד קפה. כולם קפה?
שלושת המוכרים: בהחלט צילה.
רלי: אני אעזור לך.
סער ואררט: נלך איתכן.
(יוצאים. נשארים אורלי, צביקה ורובן)
Pages: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22